Афоризмы о мужчинах

1. Мальчика от мужчины отличает только стоимость игрушек.
2. Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то
3. 8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом
4. А вот на этом фото - сосиска в тесте. - Какая сосиска? Тут мужик какой-то! - Не "какой-то", а мой тесть. А сосиску он сожрал.
5. А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют
6. Бабник - мужчина с чересчур правильной сексуальной ориентацией
7. Беда мужчин в том, что они любят глазами, забывая об оптическом обмане
8. Ближайший путь к сердцу мужчины? Через грудь с острым ножом
9. Бог - для мужчин, религия - для женщин
10. Богатый мужчина - все равно, что красивая женщина
11. В мужчине ум решающая ценность. И сила, чтоб играла и кипела. А в женщине пленяет нас душевность. И многие другие части тела.
12. В наше время нельзя прожить с мужчиной и полугода, чтобы тебя не назвали невестой (Бриджит Бордо)
13. В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой
14. В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас
15. В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов
16. В чёрном-чёрном городе, на чёрной-чёрной улице, в чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной квартире, сидят два чёрных-чёрных мужика, и один другому говорит: "Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!"
17. Во все времена был свой идеал женщины, но всегда мужчины сходились в одном: хорошая женщина - голая женщина!
18. Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более минуты пристально разглядывать грудь его хозяйки
19. Все мужики - гады и сволочи! Даже ты, Наташа!
20. Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
21. Все мужики - сволочи, и с этим приходится смириться. Главное - найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
22. Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники
23. Вылепленный из снега мужик - это все равно снежная баба
24. Говорят, что все мужики хотят одного... На самом деле они хотят не одну...
25. Говорят, что у футболистов всё наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана
26. Горько! Горько! Горько! Мужики "Бальзам Биттнера" пьют...
27. Да какой у вас, мужиков, может быть кризис? Вам-то чего переживать? У вас же сиськи никогда не отвиснут!
28. Девушки имитируют оргазм, а мужчины - отношения в целом...
29. Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу
30. Джентльмен - это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди
31. Для выделки солдата нужны мужик с бабой да ночка потемней. Для офицера же - давай деньги, время, знания (Потёмкин)
32. Для женщин лучше гражданский брак, чем ничего, для мужчин - лучше ничего
33. Доказано, что мужчины потеют на 20% больше чем женщины - потом отворачиваются и храпят
34. Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба
35. Духи "Шаурма" - подцепи голодного мужика!
36. Её девственности хватило на трёх мужчин и одного импотента
37. Если бы женщины не любили мужчин, они, несомненно, были бы хорошими подругами
38. Если бы знала где упаду - положила бы мужика...
39. Если вы считаете, что "размер не главное", значит вы мужчина
40. Если женщина бежит быстро, значит, за мужчиной, а если медленно, значит, от него
41. Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной
42. Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за чёрной по@бенью - то это или хоккей, или суд Линча...
43. Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила
44. Если мужчина женится только потому, что пора, значит, уже поздно.
45. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает, что думает.
46. Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она не способна на другое.
47. Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик
48. Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!
49. Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...
50. Есть мужчины, которым дано дотянуться до звёзд только рогами
51. Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и б*яди вместе взятые
52. Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается альпинизмом
53. Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом жёлтый, и, наконец, зелёный. А мужчина, как водитель - прёт на любой. (Григорий Кофман)
54. Женщина обманывает мужчину, когда описывает своё прошлое, а мужчина обманывает женщину, когда описывает её будущее
55. Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил её по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить её по театрам и ресторанам
56. Женщина уверена, что если мужчина ей нравится, то их параллельные пути обязательно должны пересечься
57. Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина
58. Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду. На самом деле мужчины смотрят сквозь одежду
59. Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья
60. Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет
61. Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне: то нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни
62. ЗАГС - это место где все мужчины расписываются в собственном бессилии
63. Иду я по улице... Смотрю: здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "Это гей-парад?" Оказалось - день ВДВ... Так и попал в больницу...
64. Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?..
65. Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
66. Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность. Следовательно, если все мужчины - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию
67. Как много стало вокруг мужчин с гуманитарной ориентацией...
68. Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? - Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу
69. Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться, а когда раздевается жена, он отворачивается сам.
70. Когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится (В.А.Нюхтилин)
71. Когда мужчине плохо, он ищет жену, когда мужчине хорошо, жена ищет мужа
72. Когда посуду моет мужчина, это называется ПОМОЩЬ. Когда посуду моет женщина, это называется ЖИЗНЬ
73. Красивые девушки встречаются на каждом шагу. С другими мужчинами
74. Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины
75. Лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию - это зафиксировать его женским каблучком
76. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
77. Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом...
78. Минздрав уже который раз предупреждает - безопасного курения не существует! А то вот подошли к мужику трое, тоже сначала закурить спросили...
79. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке (Стивен Ликок)
80. Муж - это мужчина многоразового пользования (Арон Вигушин)
81. Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь скажешь...
82. Мужик, который изобрёл телефон, сделал это для своей жены и её подруг - ради нескольких часов своего отдыха...
83. Мужик, ты - снайпер. Ты попал...
84. Мужики просто тратят деньги. Женщины же тратят деньги с умом! Растратят деньги - да и ума тоже не остаётся...
85. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
86. Мужчина в браке подобен мухе, севшей на мёд: и сладко, и скучно, и улететь нельзя...
87. Мужчина выпивает - и оживает, женщина выпивает - и только
88. Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Но почему женщина должна это дерево - поливать, дом - драить и всё время кормить этих двух оболтусов?
89. Мужчина женится, потому что влюбился. Женщина влюбляется, потому что хочет выйти замуж
90. Мужчина любит глазами... Ну и покажите хоть одну женщину, которая бы на это согласилась!
91. Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин (Джакомо Казанова)
92. Мужчинам проще, их свекрови любят...
93. Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
94. Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше
95. Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней.
96. Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная
97. Мужчины делятся на две категории: 1) от которых хочется иметь детей, 2) зато не такое ничтожество, как мой первый муж.
98. Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
99. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же...
100. Мужчины за выпивкой беседуют либо о пользе порядка, либо о прелестях бардака...
101. Мужчины косяком - и мимо, мимо...
102. Мужчины остроумнее женщин. Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь
103. Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами
104. Мужчины ценят в женщинах самое вещественное - красоту, а женщины в мужчинах - самое эфемерное: надёжность
105. Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.
106. Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать...
107. Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп**делась"
108. Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин - потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды
109. Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если они не дойдут до десятого, какие же они мужчины?
110. Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперёд, чтобы осмотреть её сзади
111. Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и всё остальное, что скажет жена
112. Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя
113. Не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!
114. Некоторые женщины не знают, что, как и многие растения, мужчины обладают целебными свойствами.
115. Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.
116. Некрасивым женщинам надоело спать с пьяными мужчинами...
117. Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной (Уильям Нокер)
118. Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
119. Неужели у мужчин на Востоке действительно такие большие, что они делают обрезание? (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
120. Никогда не позволяйте себе разлюбить мужчину настолько, чтобы вернуть ему кольцо с бриллиантом
121. Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - всё рвёт!" Потом выяснялось, что щенок рвёт юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
122. Опытный мужчина сразу закрывает глаза тогда, когда женщина открывает рот
123. Первый мужчина развращает женщину не тем, что начинает с ней спать - а тем, что перестаёт...
124. Переходный возраст - это когда мужчина переходит от одной женщины к другой.
125. По мнению большинства женщин, IQ у мужчин измеряется в сантиметрах
126. Подмечено, что в церковь больше ходят женщины, а милостыню подают больше мужчины
127. Познакомлюсь с мужчиной, желательно вообще без привычек
128. Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять всё испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!
129. Порой мужчина растворяется в женщине как джин в тонике - вроде он есть, а крепость уже не та
130. Почему не каждый мужчина носит ежедневно костюм, галстук и чисто выбрит? Потому что не каждого в детстве запугали...
131. Почему, когда мужчины курят, используют фильтр, а когда говорят - нет?
132. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!
133. Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень
134. Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.
135. С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается
136. Самый первый поцелуй мужчина от женщины просит, второй - требует, остальные - терпит.
137. Самый сексуальный мужчина в мире - Билл Гейтс. Его хотят отыметь все
138. Сексапильная девушка трёх лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки
139. Семьдесят процентов бракоразводных процессов возбуждаются женщинами, а семьдесят процентов женщин - мужчинами
140. Сколько мужика ни корми - а он всё равно на сиськи смотрит...
141. Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит
142. Сначала мужчина говорит женщине: "моя дорогая", а потом: "слишком дорогая"
143. Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить её замолчать
144. Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным
145. Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 17 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках: одни проводили замеры, а другие только опрос...
146. Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться
147. Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина
148. Существует несколько способов содержания мужчины в семейной жизни: В клетке, на привязи, в вольере и в виде чучела
149. Тайна, которую мужчине труднее всего сохранить, - это его мнение о себе
150. То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины
151. Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью
152. У всех людей есть и мужское и женское начало. Но только у мужчин есть конец
153. У мужчин крыша чаще всего едет из-за слабого пола
154. Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...
155. Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот
156. Умный мужик подумает над вашими проблемами. 1 руб./минута...
157. Фраза "хорошие мужики под заборами не валяются" - в корне неверная. Бывают ведь всякие объективные обстоятельства. Мне, например, накануне зарплату выдали... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
158. Чем больше женщина вертится около зеркала, тем больше мужчин вертится около женщины
159. Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина
160. Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужика никогда не получится
161. Чужие мужики для женщин - вовсе не козлы, за козлами они замужем
162. Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ
163. У меня жена по магазину передвигается со средней скоростью 500 долларов/час
164. Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!
165. Мы не пьём вообще. Мы только дезинфицируем душевные раны
166. Предчувствие беды: "- Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала"...
167. Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай
168. Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема: нет мужика!!!
169. Услышав фразу: "- Но я ведь женщина!", - понимаешь: аргументы закончились, но в ход пошли козыри...
170. Идеальная семья: папа работает, мама красивая
171. 70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...
172. Чем отличается мужское общежитие от женского? В женском посуда моется после еды, а в мужском перед едой.

29.04.2015; 11.10.2015; 10.03.2017; 30.11.2018; 20.01.2019.